Me ajuda a desatolar??

(Clique no Play)

Motoqueiro babaca

UM DOS MAIS ENGRAÇADOS VÍDEOS QUE EU JÁ VI

TODO BABACA QUE FAZ GRAÇA COM A MOTO DEVERIA PAGAR UM MICO DESSES

MUITO BOM....EXCELENTE...

"Adrenalina em duas rodas....morô??" he he he....

(clique no Play)

Feia, feia, feia....

O motorista do táxi disse ao passageiro:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro respondeu, gritando:

- Feia!!!

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!

E o passageiro, de novo:

- Feia!!!!-

Que feia o quê !!

Tá louco??? - retrucou o motorista.

E o passageiro, aos berros:

- Feia! Feia! Feia!

O motorista, que não estava olhando para a frente, bateu em outro carro.

Ficou louco da vida e exclamou:

- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro, histérico:

- Aralho!!! Eu ava alando há ua hora: feia, feia e ocê não feiô. É ... urdo, é??? .... seu ilho da uta!!!

Quando o filho quer o carro emprestado.

Pai é pai...

O filho roqueiro de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos.

Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:

- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?

- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho

- Sansão usava cabelos longos, Noé também.
Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!

E o pai:

- É verdade... e todos eles andavam a pé...

POR QUÊ MOTOS???

Por que motos?

Porque:

1) Motos não ficam grávidas.

2) Você pode andar de moto qualquer dia do mês.

3) Motos não têm parentes.

4) Motos não ficam lamentando, a menos que alguma coisa esteja realmente errada
.
5) Você pode trocar de moto com seus amigos.

6) Motos não se preocupam com quantas outras motos você já andou antes.

7) Viajando, você e a moto sempre chegam juntos.

8) Motos não perguntam quantas outras motos você tem.

9) Você pode olhar a moto dos outros.

10) Você pode comprar revistas de moto.

11) Você nunca vai escutar: - Surpresa você vai ter uma nova moto!

12) Se sua moto está frouxa, você pode consertar.

13) Você pode contar para as mulheres os bons momentos que passou emcompanhia da sua moto.

14) Sua moto nunca fica embaraçada de andar pelada em público.

15) Você pode ter uma moto colorida e ainda assim mostrar ela para os seuspais.

16) Você não precisa brigar com o cara que meche na sua moto.

17) Se você gritar com a sua moto, não precisa pedir desculpa antes de ligarela de novo.

18) Você pode andar de moto o tanto que quiser.

19) Você pode parar de andar de moto na hora que quiser.

20) Seus parentes não ficam falando da sua velha moto depois que você sedesfaz dela.

21) Motos não têm dor de cabeça.

22) Motos não reclamam se você for um mau piloto.

23) Sua moto nunca quer uma noite fora com outras motos.

24) Motos não reclamam se você está atrasado.

25) Você não precisa tomar banho antes de andar de moto.

26) Motos não querem saber quanto dinheiro você tem.

27) Você pode andar de moto na primeira vez qu e vê ela, sem ter que chamarpara jantar.

28) A única proteção que você precisa para andar de moto é o capacete.

31) Você só precisa alimentar sua moto se for usar ela.

32) Um relacionamento difícil com sua moto é realmente divertido.

33) Você não precisa lembrar o aniversário da sua moto ou o dia do primeiroencontro.

34) Motos ligam somente quando você liga.

35) Depois de um bom rolé de moto você pode imediatamente andar de moto denovo.

36) Há um monte de motos novas para escolher a cada ano.

37) Você não precisa comprar um carro para ter uma moto.

38) Motos são fáceis de comprar.

39) Motos peladas sempre são maravilhosas - mesmo com a luz acesa.

40) Sua moto não quer andar na garupa da sua mulher... rsrsrs...

Alcindo!!! (Essa recebi do amigo Sérgio de Curitiba).

Rádio Relógio com defeito

Preste atenção quando seu rádio relógio despertar....ha ha ha

Clique no Play!!!

Frase do momento sobre a crise

"A SITUAÇÃO DO MERCADO FINANCEIRO É TÃO RUIM,

QUE JÁ TEM MULHER CASANDO POR AMOR"....

Novo Alarme para Veículos

Veja, novo e revolucionário sistema de alarme p/carros...

Esse funciona mesmo!!! rsrs:

Clique no Play.

Lei Seca é revogada!!

ATENÇÃO!!!

DIVULGUEM!!!

Os deputados acabaram de revogar a tão comentada 'LEI SECA'...

após 3 dias de análises ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou.

As autoridades acham que o Bêbado dirigindo é mais seguro.

ESTOU FAZENDO A MINHA PARTE

PELO AMOR DE DEUS DIVULGUE, VC PODE SALVAR VARIAS VIDAS

VEJA PORQUE HOMEM NÃO DÁ CONSELHOS EM REVISTA FEMININA

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

"Caro Roberto,

Espero que possa me ajudar;

Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.

Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.

Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.

Eu o amo muito e estou desesperada.

Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia"

.

RESPOSTA:

"Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores;

Comece por verificar se tem gasolina no tanque.

Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica (normalmente um aviso aparece no painel nesse caso, normalmente devido a problemas com Sonda Lambda).

Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto."

A crise chegou mesmo...

Piada de Harley

"Billy! Comprei uma Harley!"

- Alô? Billy? Aqui é o Renato. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!

- Êêêêhhh Renato! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?

- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH. Não... FGTRSHFGDLO.... ou ... bom, o que importa é que é uma HARLEY. Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!

- Quanto você pagou?

- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?

- Lembro.

- Da Virago?

- Sim, lembro.

- Da CG?

- Lembro Renato! Diga logo quanto você pagou?

- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?

- Claro Renato! O que vale é a Harley, o preço não importa!

- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.

- E daí, Renato? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.

- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?

- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir... Tudo! Você vai adorar.

- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.

- Que nada Renato. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas... Com as inscrições "Live to ride... ride to live" na frente, em letras douradas. O máximo!

- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!

- Qual é a cor, Renato?

- Cinza, cinza metálico.

- Renato. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura... hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.

- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse negócio de dólares... estou no Brasil! Comprei em Reais.

- Certo, Renato, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.

- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto... não quero saber disso não.

- Renato, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar "Loc-tite" em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?

- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda. Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Billy?

- É... mas você terá que colocar um "easy boy" para que a embreagem fique "apertável". Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit "Dyna Jet". A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.

- Billy... acho que comprei um problema!

- Que nada, Renato. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.

- Como assim, Billy?

- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda" caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!

- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.

- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Renato.

- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios. Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.

- Não Renato. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.

- Como assim, Billy?

- Você já tem apelido? Algo sugestivo como "Lobo", "Killer", "Rambo"? Algo mais americano, sabe. Mais "easy rider".

- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Renato.

- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!

- Hummmmm... vou pensar. Que tal "Hurricane", Billy?

- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.

- Mas eu não tenho tatuagem Billy!

- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido... tatuagem... cara de mal.

- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?

- Ô Billy; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel... mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira...

- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.

- Renato... você tem uma Harley. E é assim... pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!

- Para que a carreta? E o livro, Billy?

Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver... a carreta.... bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte! Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe!

Fonte: Mamutes M.C.
Autor: Ricardo Morgado

Bebida & Direção - Piada

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara.

A galera toda lá. Muita cerveja, whisky, vinho!

A noite prometia; Muitas gatinhas.....Galera animada!

Saí de lá nem sei que horas. Travado!

Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma Blitz!!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo...Mas... fui sorteado.

Quando parei, quase atropelei o guarda! Tava ruim!

O guarda pediu para eu descer do carro! Quase não consegui!!!

Aí o pesadelo aumentou; Ouvi o que qualquer bêbado teme:

-Vamos fazer o teste do Bafômetro!

Tô frito... Pensei!

Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender;

Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga.

Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora!

Feliz da vida! Hoje é meu dia de sorte, pensei.

Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir!

Tava feliz!

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filho você sabe o que faz um carro de polícia na nossa garagem?

-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-x-

Quando a lei dizia que um copo de cerveja era permitido, alguns tentaram burlar a lei....rsrsrs:

O Azarado!

NADA É TÃO RUIM QUE NÃO POSSA PIORAR!!!

"O AZARADO"

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

- E aí João, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

- Puxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou VASCAÍNO ...!

- Pelo amor de Deus, João! Você não tem nada de positivo?????

- Sim, HIV

Esse é "O Cara"

Esse é o cara... O meu herói
112 anos !!!

Henry Allingham nasceu em Londres em 1896, quando ainda reinava a Rainha Vitória ( putzz.... ).

É veterano da 1ª Guerra Mundial, participou das batalhas de Yopres e Jutlândia e fez parte do primeiro esquadrão da RAF, a força aérea britânica, da qual é o único membro ainda vivo.

Allinghan diz que viveu seus 112 aninhos a base de cigarros, uisque e mulheres fogosas . Resumindo: viveu intensamente na maior PUTARIA!

E você!? Comendo salada de soja, bebendo água, cheio dos regimes, preocupado com colesterol, pressão alta, DORMINDO CEDO, caminhando como um desgraçado, MALHANDO FEITO LOUCO, suando feito condenado !

rsrsrs

"Nunca é possível agradar a todos..."

*Todo ano é a mesma coisa: nunca é possível agradar a todos...*

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 01 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00.
A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 02 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano.

De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'.
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.

Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 03 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome!
Fico feliz em atender ao pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA', vocês não serão mais anônimos... Como faço então?

Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia

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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 07 de dezembro

Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia.

Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

___________________________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.

Data: 08 de dezembro

Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se!

Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' – como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio.
E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
_________________________

Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO

COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários

Data: 10 de dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas,*

*Victor*

Como é o Banho das mulheres e dos homens.....

BANHO DAS MULHERES:
1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE!!! uhahauhauhauhauhauhauhaha

O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
14.. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Pobre, porém culto!!!

Pobre, porém culto!!!

Calor demais, trânsito No RJ, tudo parado.

De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e motorista;

do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado, barba por fazer (conclusão: xexelento)...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:
- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!'
Shakespeare, em 'Macbeth'.

O gordinho não deixa barato:
- 'Vá tomar no cu!" :
Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

Piada Oportuna

Assistindo o Fantástico da Rede Globo ontem a noite assisti ao flagrante que um prefeito de uma cidadezinha (aqui perto na divisa de São Paulo com o Paraná) aplicou nos vereadores da cidade. Eles estavam pedindo propina ao prefeito para aprovarem um projeto da Prefeitura...

'Piada oportuna.'
Seria cômico se não fosse trágico ! rs

EMPREITEIROS: Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três engenheiros :
Um alemão, um americano e um brasileiro:

- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,- Um pelo material e- Um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,- Dois pelo material e- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.-

Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove ?!? - Espantou-se o prefeito:
- É demais !!! Por quê ?!?
- Três para mim,- Três para você,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

Mecânico...

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

-'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:

-Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coraçao, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
-'Tente fazer isso, com o motor funcionando!'